这几天,突然有了活着的感觉.

每天都会去楼顶吹风看夜空,屏除一切杂念,静静的,慢慢就有了存在的感觉.发现以前的日子过的有些庸碌,有些苍白,更多好象不是为自己而活着,像是活在不属于自己的一个空间里.

你要的究竟是什么?

最近无聊开始看舞HIME,听到巧海问舞衣这句话的时候,被完全触动了.不得不承认,日本动画很多时候意识形态上总能展现出一点人类内心深处的东西,而这样的流露又比较自然,也许能解释一下其风行的原因吧.

曾经为自己构建过梦想,但总以为自己还小,那样的平静生活离自己还很远,于是就把梦想仅仅放到梦想的高度上去,从未脚踏实地地去努力过一下.听OWA说到日后毕业以后的大概就业形势的时候,突然觉得一切离自己已经很近了,曾经苦大愁深的十年寒窗都一眨眼般的过去,大学剩下的3年还会慢吗?我所理想的生活好象就在前方的十字路口了,而我却一点准备都没有,第一次感到自己有点蹉跎了.

看着楼下无人的街道,我也问自己,自己要的究竟是什么?是别人眼中的幸福,亦或只是自己眼中的快乐?

想了很久,不觉得自己找到了确实的答案,只有一个念头:好好的活着.是啊,让自己好好地活着吧~过好每一天,也许真会有船到桥头自然直的一天.玩SS模拟,看动画到深夜,打牌,打球,上课,吃饭,期待着7区的开放,每天去楼顶吹风...就是这样,开心地活着,为自己活着,单纯地找寻属于自己的快乐,那样   也许就够了吧!

这就是所谓生活吧,和自己过不去,终究是不值当的.

又是寂寞的一周.

惟有在某个诡异的早晨碰到一件小小诡异的事情,让我的心波澜了好久.

周一睡到9点起来,洗洗弄弄之后草草搞定自己的胃,半昏迷地骑着车去上世界文明史.FD的教室和路也就这样了,一切都很熟悉,也看惯了行色各异的男女,于是低头默默前行.从北区往南区的路上不免要经过人流量超大的一教,于是被迫抬头小心避让着前方的人.不经意的转头,便看到一个十分熟悉的背影,红色的包,白衣,牛仔裤,头发,身材,似乎从来没有变化过,一如以前.我以为是她,不过我下意识地想法很快就被我的理智所否定,也许是错觉吧.看着那个背影走进一教,消失在楼梯的转角处,我摇了摇头,重新骑上车往南区而去.

阴雨的日子里总会有很多遐想,大一的时候就一直会出现这样的幻觉,把某个背影和侧面与她联系起来,当在几秒钟以后看到完全是另一个人的容貌的时候就开始嘲笑自己的愚蠢.一直在勇气和懦弱间徘徊,我真不知道自己何时会想开,何时可以称得上成熟.有时候觉得自己蛮贱的,说"水至清则无鱼,人至贱则无敌",发现原来不是那么简单,那样的贱还是很需要勇气的,毕竟我还没贱到那种境界,好象夹生一样,很可怜的那种.

这个礼拜的雨就没怎么停过,于是心情也就这么一直阴着.每当在这样的雨中就会想到顾岗口中说出的"一层秋雨一层凉",他特有的语调和重音很能展现出秋雨的那种苍凉和萧索.躺在床上听夜雨的时候,骨头里就会有丝丝凉意,这是专属于这个时节的,如同愁绪一般挥之不去.

不喜欢秋天.一直是这样.

这两天又没睡好过,继那天月食主动熬夜之后的两天竟然都睡不好,每每要到后半夜的时候才能希里糊涂地昏迷上几个小时,然后一大早就要迎接周围的无数闹钟.

说也奇怪,在家里睡觉早晨是必然会被外界因素强行唤醒的.我家楼前是一大片草坪,也算我们这个小区一大集会所了,所以每天早晨一定会有晨练者在下面.很多时候我还是要抱怨一下人的素质的,晨练就晨练,为什么一定要把音乐放得很响又一个劲的有人在那里大声聊天,好象生怕别人不知道一样.很多个睡眼稀松的早晨,从地上爬起来看到窗外空地那一群人,我就深深地无奈着,惟有等他们偃旗息鼓之后在倒头回笼一觉.不过本人的适应能力逐渐增强之后,竟渐渐能对人言音乐有了免疫能力,在美美地睡了几天之后,我想,算是熬过去了.

第二场骚扰却在不久之后摧毁了我脆弱的自信.某日清晨又突然被吵醒,满耳是电锯一般的声响,响一阵歇一阵,吵地我心烦意乱,四下寻找之后找到了答案...一个人在那里剃草...那个电动割草机的声音威力远胜于那群人,于是又无奈.

在此之后的日子里,我总会被各式各样的声响吵醒,有趣的是我永远不知道我睡下以后会被何种声音唤醒,这也成了暑假里我的一种期待...多少觉得这有点自虐般的期待了.

先后经历了晨练,割草,电钻,挖路,吵架等等各种虐待之后,我逐渐对早晨的懒觉失去信心.有时候会想:也罢,我就这样了,你们爱咋整咋整好了,死活不就是睡不着吗...

想开了倒无所谓,于是也就无所畏了.于是今天早上带着满身疲惫被一只狗的狂吠叫醒我也就认命了.

今天去学校睡了...也算一种解脱~

以前喜欢坐在自己的书桌前,看着杯子晕乎乎地发呆,现在搬到了7楼,无聊的时候就把自己挂在阳台的栏杆上,无力地看着楼下人来人往.于是发现自己和这个世界的距离.

会在清晨爬上屋顶,呼吸着昼夜交替的空气,楼下零零散散的晨练份子跑出北区,抬头就见风清云淡.会在下午5,6点呆呆地看着楼下归巢的人群,那些略带疲惫的脚步,慢慢地在夕阳下流动着.晚上则是脱掉眼镜看着远方万家灯火,迷离地享受着夜晚的安逸.如果出入北区门口,偶尔抬头望一眼的话,也许就时不时能看到一个双眼无神的男子在最外侧的楼顶痴痴守望.我也不知道我在守望什么,似乎习惯了这样的感觉,总以为会在某一天守望到自己想要的.

FD里是不乏情侣的,我也早以把甜蜜的男女或骑车或并行的样子看作理所当然.不过在入秋时分,多少还是有点落寞的.有时候会像女生一样幻想完美的恋情,醒来时发现终究是一场梦,痛的还是自己.

总是拥有一个人的时光,那时的阳台,那时的屋顶都是属于我一个人的,45度的仰望,望到的只是淡淡的哀伤.

十几天前我的电脑就修好运回了,原来的硬盘是彻底报销了,那些东西如往时云烟,一挥即散了,现在我也不多想了.

前几天在电脑里装了点SLG,从很久以前的SS模拟游戏到近几年出的经典,装完以后发现我用3个月也玩不干净...于是静下心来把自己扔到战棋中好几天,什么事情都不干,突然就有了以前那种悠长假期的感觉.游戏于我,现在是越来越微妙了.

有时候会做着白日梦,想着自己毕业找到工作以后的生活.会很忙,会加班,但一定会有时间给自己.也许会有个女朋友,她会和游戏一起分享我的闲暇时间,这样的梦想可能奇怪了一点,做完梦之后连我自己都会笑自己.

军训之后就感觉神经完全松弛了下来,不用担心时间,不用担心体力,随性随意的日子又一如往常一样的开始了.

昨天晚上,不,应该是今天早上,生平第一次看月食,一个人耐着性子等到2点,爬上宿舍7楼的屋顶在上面吹了1个半小时的风.过程是漫长的,我披着一条被单躺在屋顶的瓦片上,静静地看着清朗的夜空.从月亮开始出现阴影到完全复圆,就那样一直躺着,周围没有任何人,楼下的街道也是一成不变的安静,于是心变得从未有过的平静.月食与否似乎并不那么重要,重要的是我能够在夜凉如水之中体会那种一人独拥世界的感觉.1个多小时也许很漫长,事后我都很怀疑自己如何那样平静地看着月亮一动不动,好象有几次如同昏迷一般的睡去,好象又没有,我也不知道,那种徘徊在梦境与现实间的迷离,却是美酒一般让我沉醉.一切都结束以后,也不知道哪里来的勇气,我闭着眼在月光下睡了半个多小时,我甚至想睡到天明,但理智最终还是把我扔回了床上.不过今天一早还是付出代价了,起床以后身体就很热很重...

一直认为自己是一个理智远强于情感的人,但经历了很多事以后发现原来一切的深刻和难忘之中都找不到自己引以为傲的理智.好象生活就一直是自己在和自己开玩笑.

有人说我这辈子只会找一个女朋友,因为太多时候我习惯一成不变,当时一笑了之,现在却突然开始后怕了...

看到即将入秋,有人开始恋爱,有人不再恋爱,秋天,果然是个感情复杂的季节.

 

又是碎碎的东西...不说什么好了.某个老师会大声地斥责我,中心呢?你的中心思想呢?其实何止中心思想,每句话都支离破碎,何以成文?想自己是越来越不会写字了.叹~