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7月29日 哀悼为什么不幸总是在最恰当的时候降临，所谓盈亏之道就是如此吗？
当我的生活轨迹开始平稳发展的时候总要发生一点意料之外的事情，比如。。。。我的硬盘坏了。。。
没有任何征兆的，死机，然后，发现无法在读出硬盘。就这么结束了。检查的结果似乎也不是线路的问题，那只有硬盘坏掉这一种解释了。。
突然我发现，我失去了我电脑里所有的东西，是所。。。有。。。的。
我的游戏，我游戏中亲手完成的许多存档，我的游戏截图，我的音乐，我的照片，还有许多电影电视，当然还有那些风雨之夜的文字，那些记载我很多回忆的文字 在一瞬间，全部 消失了。
郁闷到死。
似乎只有这四个字可以形容了。
没有电脑的日子我可以熬，但那些丢失的东西。。。。永远都没有了。如同过去的很多事情一样，在一瞬间我就失去了，永远也追不回了。
在此，默哀。。。
趁着CJ回来的空挡，钻到网吧。让疲惫的双脚休息一下，然后开始折磨我的双手和大脑。 7月24日 发神和我预想的完全一样,在度过了心理感觉很良好的"假期蜜月周"以后生活的重复性和单调性就会让我变的再度昏昏欲睡.每天基本都一样,由于没有找到零工(或者干脆说我不愿意找- -),赋闲的日子就注定这样的结局了.
思维现在也开始变的停滞了,没事的时候就是对着电脑屏幕发神,放弃了一些东西以后生活又一次没有了坐标.
恍然间今天似乎已经是24号了.还有3个礼拜左右就又要回到学校去军训了.我的假期无作为已经是不变的定律了,好象是我的习惯一样,如同吃饭睡觉一样习以为常.当然每年都有一点不一样,比如去年我对假期以后的生活充满期待,现在就是任何时候都不抱希望.每每叹息:没有方向鸟~~~~
下载了动画,电影,讲座,然后看完接着下载,其间穿插着一点游戏时间.我惊喜地发现现在我的游戏时间每天只有2,3小时,而且大多玩的是一个休闲.我好象厌倦了杀戮重新回到了现实世界.诶,战斗的心也泯灭了.我已经不是当年喜好兽人那句DEATH IS MY HONOR的我了.那种荒蛮而野性的力量从我的意识里被剥离开来。
有时候会去分析玩魔兽人的心理,4个种族似乎总有些潜在的心理暗示.总感觉不死玩家是有潜在的暴虐欲,暗夜则有自恋倾向,人族则是完美主义,但对兽人的分析总是不得要领,找不到一个共同点,而当初自己选择兽人的动机也相当模糊了.在现在每天为数不多的战斗力,以前所重视的操作和意识变得不那么重要了,每次对局的时候我所想的却是如何去打击对方的心理根基,挫败对方的心理优势.这种分析方式好象渗入我的每一根神经当中,是好事还是坏事,那就天知道了.
没几天就是CHINAJOY了,也该出去散散心了,不然我真就闷死了. 7月17日 梦魇这两天开始诡异起来.确实很诡异.
一个曾经的噩梦竟然反复地在晚上骚扰我的神经.我不知道大家的认知范围里最可怕的噩梦是什么样子的,但至少在我的眼里这样一个简单的场景就是最可怕的噩梦------我的梦里什么都没有,没有地点没有人物没有任何依托的世界观,只有一个球,一个黑色的不断膨胀的球而已.很奇怪的来说,我梦中的视线可以完全看到这个球,我的身体或者说感官却是完全能够感知到它在无限的膨胀当中.当我试图控制它限制它的时候,我的身体和思想剧烈的冲突着,于是我就一头汗的惊醒了(- -!似乎和电视里很多很俗的场景很像,一般是女主角*_*).在这之后的几十分钟也不知道几个小时里面,我在半梦半醒之间和这个球剧烈的抗争着,但越是抗争我的心越是乱,最后甚至我都无法控制自己的心智,强烈地怀疑自己是否会疯掉.
我是没有读过弗什么德写的书,我对心理学也没有什么好感,但在日常的生活当中我却时时刻刻在解读自己的思想,用类似心理学的方法,而且试图解读任何在我身边的人的思想(这点我认为是非常可怕的...).我会分析一个动作一个表情一个词汇所代表的心理状态,然后试图用我的方式完全理解.所以在日常生活中我显的多少有点木讷,很多人会奇怪在有的非常时刻我可以保持完全的冷静,理由很简单,这样的突然变化也许在我的心里已经模拟了好几十遍了,对于它的发生我一点也不会惊奇.
于是我的生活就在这样一种方式中行进着,对于很多事情我都有自己的剧本,人物,性格,时间,地点,时间,原由,过程,乃至细节对话和表情.而我心智的成长又异乎寻常了一点,之前经历的许多所谓的大事件都是我事前构想的几个剧本里的某一个,于是我似乎越来越自以为是,安排着我想象中的生活.
但随着生活的日益复杂,我发现一切逐渐开始偏离我的构想,虽然大致上还是符合我的主线想法,但偏离终究是发生了.
我开始感到自己的掌控力的减弱,我清楚地知道我个人的力量对于这个纷繁复杂的世界实在太渺小了一点,但我仍旧痴迷地去构想着会发生的事情.我似乎明白一切,但我似乎又什么都不明白.
有的时候感觉活地太自我了一点,却又找不到方法让别人介入,于是我仍然是那个我.就像这篇BLOG一样,快写完的时候发现完全没有其他人插嘴的份,只是我一个人自己写点事情然后自己完全分析一下,然后就完了,我的思想好象完全不允许别人的介入,有点可悲撒....
终究我还是可悲地得出结论,这个球是感官世界,正在逐步脱离我的掌控,在和我的思想乃至身体发生剧烈冲突,仅此而已,不知道心理学上会是如何分析.
噩梦仍旧侵扰我的睡眠,前几天又是台风,惊醒的夜晚配合呼啸的狂风,真的是很摧残人的神经.好了,又一次的自我精神分析或者说治疗到此结束.
有人说其实心理医生才是最严重的精神病患者.诶~~~~ 7月12日 没有魔兽世界的日子似乎是第一次用那么直白的题目,但想要找个更好的,却怎么也没有了.
不知道这个决定做的对不对,总之我是离开这个我为之奋斗一年的游戏了.如果我没有记错的话,我第一次玩这个游戏是在去年也就是2005年的6月4日,是高考前几天,那时候也许算是对这个大作的一点疯狂,所以连高考也当儿戏一回了.所幸高考还算成功,没有给留下多少遗憾,所以我有足够的理由在游戏中继续我的疯狂.
从2区的部落开始,到5区的联盟,换了个阵营,换了个工会,从一个同伴相继离开的落寞世界到一个至少有身边同学的地方,滋味却是那样奇怪.随着RAID的日复一日,我的耐心和勇气一点点地被蚕食干净,直到有一天我发现我对这个世界完全没有期待了,我想,该结束了.我没有特意像以前暂别2区一样去我最喜欢的艾萨拉海岸留下最后的照片,只是静静地下线,然后删除这个常用的快捷方式而已.我不想离开的太特别,用一种自然死亡的方式离开似乎是我现在心情的最好表达.我只练猎人,不知道为什么.我经历了猎人最黑暗的那个时期,也经历了随着ZIBBA的风筝,火枪队长等SOLO KING以及商人的仇恨控制和诱捕狂潮等一系列优秀猎人的辉煌时代,随之而来雨后春笋的小白猎人我也是看着他们不断超越我自己的.很可笑,作为一个从公测开始玩的猎人,连现在烂大街的史诗武器我都没有机会拿到,唯一留作纪念的是2块黑龙肌腱.也许很多时候都只是一念之差,如果半年前在枫舞的时候答应ANYING的离开,现在的我恐怕完全不是这样了.可事实就是如此.
不用在懊恼选择的"错误",不用再为了开不到自己的装备而痛骂黑手，因为一切已经和我没有关系了,什么新的FB新的声望新的装备,于我都没有任何意义了.离开了,就不再回去.
现在的生活很好,重新投入到即时战略的世界,这里是公平的,开始都是同等的基地和农民,一切都取决于你的努力,你付出多少就得到多少.我可以用我的手开创一场场属于自己的比赛. 每一场都是一个纪元.
这两天打了50多场了,感觉如此忘我的投入还只是第一次,这一年打的总数也不过只有三,四百场.很意外的是在等级较高的区域我的胜率竟然一反常态的高,用尽各种手段虐杀手速翻我一倍的人真的是一种很爽快的感觉.
似乎是新生了,每场比赛都是一个新的开始,一般十几二十分钟就结束了,长也不过半个小时出头,能收能放,不想玩了一次决战GG或者迫使对手GG就结束了,比起上机一等便是半个小时的RAID真是爽利很多.现在的日子真能用神清气爽来形容.
还在奋斗的同志们 GL&HF~~~~~~~~~~~ 7月10日 结束了终于 结束了.
我长舒一口气,看着意大利人捧起大力神杯,对着大亮的天刷牙洗脸,然后去睡觉.我想:这是最后一天了.
不知道为什么,这样的结束我有一种解脱的感觉,不用再熬夜,不用在比赛前完全无所事事但又睡不着,不用再看着失败者的眼泪然后自己心痛一下下.总之,是结束了.很多天的熬夜和饮食作息混乱让我变得有点憔悴,嘴里也开始有了溃疡,健康状况不知道要调养多久才会好,现在可谓身心俱疲.
有人也许会因为世界杯而感到所以一切的牺牲都值得,但我却多少有点茫然.看完比赛更多的是怅然若失.原来想在比赛中找到一点什么东西,现在发现原来什么都没有找到.法国人的迷信同样没有办法拯救他们自己,齐秃用自己的脑袋完成了自己的谢幕,当意大利人在漫天的纸片,闪光灯和欢呼当中放肆地庆祝时,我看到的只是法国人呆滞的眼神.我想,这不是我所需要的.而意大利的欢庆,同样也不是我所要的.
很多人奇怪为什么我并不会十分喜欢一个球队,似乎完全是一个中立的人,这点其实让我自己也十分苦恼.我喜欢运动,但我即使在可以忘乎所以的运动当中仍旧要保持自己的一份理性,我让自己保持中立,很奇怪.当看到很多人为了自己喜欢的球队而很带个人色彩的评论和猜测,我会觉得很可笑,我会在心里嘲笑他们的单纯和无知,甚至鄙视他们的盲目.
可以当有一天我听到了一个人的呼喊,一段似乎是大逆不道的呼喊,一段目前最热门的评论,那个现在多少有点可怜的男人,被人钉在墙上用调侃和斥责一下一下地戳着,我在听到那些话的一瞬间突然醒悟.原来可笑的不是他们,可笑的是我自己.我哪怕连在可以抛却一切的运动当中都要保持理智,那除了用可笑来形容,还能怎么样.血性,这个词此刻无比醒目的回荡在我脑中,很多时候,我是不是缺少了那样一种血性.
像男人一样战斗,有人喜欢这么说.
血性,在战斗的时候是最伟大的力量,卑微的我用那可笑的理性是没有资格去嘲笑他们的.
很可惜,当我无聊切换到央视的时候,我似乎没有听到那个男人的声音,但我又听到另一个男人用了"神明附体"四个字,口气不言而喻是调侃的.在那一刻我决定再也不看央视的直播了,就算是独家也要把声音关掉.
一次辉煌就如此结束了,但辉煌的背后是31个落寞的影子,我们是该欢庆亦或叹息.我不知道.结束了,我想,就算了.
昨天累了,决定退出我喜欢的网游,可能很长一段时间我不会碰网游了,确实是又一次的身心俱疲,有的时候,还是离开的好.特此附记. 7月9日 还是说吃的发现自己的BLOG好象又很多天没有动过了,其实本来打算是基本每天都涂一点什么的,结果随着放假的渐入佳境,我的惰性也随之而来.木有办法啊~~~人懒是没有药救的.
现在时间很尴尬,比赛还有几十分钟,又不想上游戏,于是就想写点什么东西.思索了好一会,发现生活实在乏善可陈,生活除了单调还是单调,放假的莫名空虚又袭上心头.
想多了势必会有情况发生,于是我发现我肚子饿了.找了半天没有找到什么可以填肚子的东西，于是就饿着在电脑前发呆.人的联想能力在此时此刻就显的很强大,于是我就会想到小时候吃的一些东西,那在别人的眼中也许不值一提,但在我心中是永远的至味.
于是就当报菜单了.
从那里开始说呢,东西似乎不少,一样样来吧...
小碗的炖蛋.那还是我比较小的时候,早上的早饭似乎就是一小碗炖鸡蛋.如果我没记错的话,用的是那种搪瓷青色斑点的小碗,盛一个鸡蛋正好.鸡蛋是炖得恰倒好处,厚实而且够嫩,上面撒几朵葱绿,淋几滴芝麻香油,那时候的我用个小钢匙捧着小碗一口一口地享受这样的早餐.现在回忆起来,那种清爽单纯的香味和鸡蛋那种温馨的感觉,真是值得一辈子记忆的.
稍微大一点了,我就会跟着奶奶出去吃早饭.在我印象里,有一家做的很地道的豆浆油条店,店铺是在老城区的一个沿街铺子,1/3的店铺是熬豆浆,炸油条的灶,每天早上总有豆香伴随着炸油条的声音以及来往人声回荡在这条街上.豆浆是很醇厚的感觉,油条做的也很干净,糍饭也很有心的加入了血糯米,分白饭和红饭两种,东西都做的细腻而地道.现在的豆浆加了酱油以后立刻就变成清水和凝结的蛋白质,我清楚的记得那时候我喝的咸豆浆加了酱油仍然是有豆浆的样子,味道自然不必说.这样的早上,一般是一碗豆浆一团糍饭,坐在一群老人中间,听着他们有一句没一句的闲聊,慢慢的吃上十几分钟,再听上十几分钟,然后心满意足地离开.我不知道那时候这样安定闲适的环境对我日后的心智成长是不是有直接的影响,以至于我现在对于那些老人的晚年生活羡慕至极,从而多少对生活有些灰心.
再大一点了,就会自己一个人跑出去买早饭吃.我以前是喜欢隔一段时间就去姑妈家小住几天,在姑妈家那里的一家早餐摊就给我留下很深刻的印象.东西卖的很普通,鸡蛋煎饼,但可以说直到今天,我还没有吃到更好吃的煎饼了.摊主是个细致的人,(一般给我好印象的人都要具备细致这个特点,但本人是十分不细致的一个人,很奇怪)做蛋饼有很多细节,以至于我以后总喜欢以这些细节来评判蛋饼的好坏.我不知道为什么现在很多的鸡蛋饼都要放香菜和榨菜,2种味道可以用霸道来形容的配料,而很多人对此却也很喜欢.那时候我吃的是坚决不放这两样东西的,摊主也是极力反对用这东西的.我现在还记得他比其他蛋饼摊优越的地方,他放芝麻,他用火小心均匀,他将甜酱涂在蛋的背面,他将不将辣酱和甜酱混合,而是一个涂在外圈一个放在内圈,总之做出来的东西温和均匀,整体感强,于是我的舌头就永远记住了他的蛋饼.有时候细节真的造就人.
比赛似乎要开始了,说最后一个吧.我已经很久没有吃到这东西了,真的很久,虽然在卖场里看到过,但真的不是那种感觉.那是我以前最喜欢的零食:麻油馓子.我不知道有多少人还记得有这样一个东西,或者说在意这个东西,它正逐步从我们的视线中消失,我不知道这是草根文化的悲哀亦或是其他什么.小时候我是想吃就可以去买,看着老板用筷子抻着面,在油锅中左右翻动逐渐定型的馓子,随着面颜色的变化和香气的溢出,你可以想象一个站在一边等待的孩子对此的期待是如何增加的.做好以后等油滴得差不多了,我就会拿着这香气四溢的美食边往家走边扳下几根来一尝为快.一般来说走到家我就可以吃掉1/3,剩下的会慢慢地享受.到了下午肚子比较饿了,就会拿过一些馓子来用开水和白糖泡来吃,那种有脆有软的馓子,和着甜丝丝的开水,有时候会让我忘了还有晚饭要吃.很可惜已经很久没有看到那种纯手工小批量制作的馓子了,小时候那中简单的小快乐,就像馓子泡在开水里一样,丝丝的甜味,软软的质感,让人值得为之忘乎所以.可惜已经没有了.
这一切,已经随着时间逝去了,永远不会再回来了.以前那种吃好一顿东西就可以满足一天的我同样也随着这些店这些人这些食物一去不复返了.在此,惋惜一下下. 7月5日 一碗汤引发的思念出去走走总是好的,说不定就有什么收获,确实是这样.偶尔因为有点小事,顶着大太阳到外面跑了4,5个钟头,主要的目的及其细节已经不重要了,重要的是中间的一个意外发现.
从第一辆公车上下来,闲得无聊,于是四处小小走动一下,发现原来这里已经是一个拆迁地块,沿街的房子都开始动工拆了,四处的碎砖和石灰以及偶尔走过满头大汗的民工提醒着我:这里即将成为历史.斜眼瞥见一个弄口有个小摊,是卖油豆腐粉丝汤的,隐约记得大概5,6年前我在这里吃过.那是一个寒冷的夜晚,同样忘了出行的原因,只是记得那晚第一次喝的那口汤让我从身暖到心.我暂时放下手头要办的事,随便找了个位子坐下来要了一碗汤.趁着老板准备的时候,我仍旧习惯性的开始四处张望.
这里是一个弄口,更确切的说是"过街楼"下的一片空间,有房屋遮雨,这里倒也是一片开店的好地方.老板是个中年男人,看上去大约50左右,感觉是个普通而细致的,问了我几次关于作料的问题,我按习惯一一回答,没有更多的交流,不多久,我的汤便在我面前了.碗是最一般的瓷碗,略显老旧,但摸在手里有种踏实的感觉.拿起一双竹筷,我也就开动了.
说实话,现在我吃这东西真有点不合时,10点多的样子,不是吃饭的时候,天又大热,喝着这样滚烫的粉丝汤会有什么结果大家不用脑子想也知道.当我吃完的时候,已然是一身汗了.不过总觉得值,为了这样一碗汤,错过了3辆车,在外面多呆了半个多小时,这一切似乎都不算什么,因为有感觉.很奇怪的说当我喝汤的时候我觉得这汤的味道似乎和上一次喝的感觉是如此的类似,.我不知道老板是不是同一个人,但我知道的是:我找到了以前的味道.
起身到老板的锅子前付钱,看到锅子是用板隔成1大2小3块的,分别煮着不同的东西,上面厚重的油水告诉我,这汤是有名堂的.我不想细问他是如何炮制这一碗3块5的平民小吃,但有一点很清楚,他很用心.接过我的钱以后老板礼貌地笑了一笑,是不是因为这不该有人的时候来了一个顾客让他开心,我不得而知,但我转身离开走到不远处等车后的一个瞬间让我看到了一个人的所有无奈.
不经意地转身看那个老板,他仍旧站在那里,不过看的是墙上那个鲜红画圈的"拆"字.他就那样呆呆的看着那个字,脸上倒是没有任何痕迹,但那样一个画面还说明不了什么吗.许久,他叹了一口气,点起了一枝烟,狠狠的抽了一口便坐到一边去了.
我突然明白,也许这是我最后一次吃到这样的汤了,也许这是这个老板在这里经营的最后几个日子了.我能说什么呢,很多东西就是如此被湮没在时间的长河当中,也许有人永远都不会知道:有这样一个人在这里兢兢业业地做着自己的小生意很多年,给了一个孩子一点感动,如此而已.一切就这样结束了,悄无声息.
看着这个中年男人,让我想到的是另几个人,我没有耐心在这里一一例举,他们都在我的记忆里留下印记,他们只是几个生意人,做着自己的食物,养活自己的家人.他们都不知道他们的食物让一个孩子到很多年以后的今天依旧有感动依旧很怀念.但现在,我再也找不到他们了,再也无法重温当年的那个滋味.
现在吃所谓美食,不过是口腹之欲,有时候心血来潮地听着朋友的指点说哪里的哪家店某某东西好吃,于是不顾一切地赶去尝试,味道也都算不错,但毕竟愉悦的是自己的口舌,却怎样都无法愉悦自己的心灵.倒是节外生枝一般的这样一碗汤滋润到我的心.如此这般,只能说是无奈吧. 7月2日 眼泪终于还是要写点关于世界杯的东西,虽然在此之前我一直极力回避掉这个也许很应时但是确实有点俗的东西.我不是一个从众的人,但很多时候不自觉,中国人的本性吧.
首先要从上次欧锦赛说起,不知道自己吃错了什么,在揭幕战的时候戏言希腊夺冠,结果真的就被我这个霉到一定程度的人说中了,诧异之极.于是之后连买3周彩票,结果自然是颗粒无收.有时候说RP是守恒的,天知道......
貌似偏题了,回来回来.
看到阿的出局,我只能用无奈来形容,貌似曾经有个很俗的电影里面有段很俗的台词,当然与之伴随的有更多很俗的台词,借其中一句:我猜中了开头,却没有猜中结局.有的队伍也许注定悲情,但悲情注定会带来同情的目光,那很多瑕疵就因此被忽略了.想说捷克,想说荷兰,想说阿根廷,总之有很多东西纠葛在一起,倏忽之间绞在一起也就没有心思去细想了,于是只留一声叹息.不明白为何最后还要用拳脚来结束这样一次旅行,眼泪也许会博得更多的同情,那样的出局才堪称完美:全力以赴的平局,然后,尽人事听天命的在点球被淘汰,换得无数惋惜,然后用眼泪告别这4年一次的聚会.
很理想,就像今天早上的英格兰.说实话我相当不喜欢英格兰,没有理由.在我眼中淘汰赛的2场比赛英踢的一无是处(当然我知道有人会很想揍我,但毕竟认识我的人不好意思揍我,不认识的人揍不到我,那我想怎么说就怎么说了).但很奇怪的是在赛后我整理着BT的下载目录,偶尔一回头,看到费迪南的掩面而泣,于是不自觉的就生出了怜悯之心,随便找了个输球的理由让自己能心安一点.眼泪,此刻,却代替了一切.
遗憾没有看到阿根廷的眼泪,那场争斗掩盖了一切,也让阿根廷人收起了自己的悲伤,如此相对不正常地走出了8强.我说,是亏了.
今天仍然是BT下完东西的时候回头(怎么老是这种时候),看到的又是眼泪.某个没有头发的男人在另一个世界杯上用眼泪告别了一切,这个人叫阿加西.输了,便是结束了,似乎永远结束了,不再回来,那最后的眼泪想必会被人们永远铭记的,哪怕最后的比赛不那么有水准.
哈哈,我终究还是这样一个有点违反常理的人,有人说过我神经,有时候我不否认,真的.上文这样奇怪的看法有人会觉得不爽,觉得爽的大概就只有我自己了,那么请大家一起来BS我吧......
收工.
继续下我的BT.我不想回头了. - -! 一件小事有人用过这题目,我是一个很喜欢借用的人,但往往只是借起表而篡其实,毕竟我不是一个伟大的人.放假以后的生活就开始变的单一化,偶尔发生的一点事情我自己也会回味半天,于是还是敲敲键盘记下来.
事情貌似很简单,骑车回家的路上...... 也许是一篇小学生作文,看到一个老奶奶要过马路,然后我去帮助他.那样我自己也会吐的,如此不和逻辑不和情理的事情被很多心智不完善的小朋友们用的乐此不疲,虽然我不否认我自己曾经心智不完善过,但我对这样应付老师的"积极"作文还是要BS下下的. 言归正传. 我是一个喜欢瞎想的人,我一直这么说自己.于是骑车无聊了便下车慢慢地推,顺便把自己一片空白的脑子用线条胡乱的涂画一下. 这样就有一个很奇怪的场景:某夏日,一个一头汗水的青年男子背着个灰色的单肩包,推着一量书包架上堆着几本书的自行车走在一条行人甚少,车来车往的街道边.很容易引起别人的怀疑...... 于是顺理成章,我被怀疑了. 怀疑我的人是一个修车铺的老板,很好,真的. 也许在这样的日子,修补一个车胎的工作他可以借机好好发挥一下,然后......然后......OH NO 也许我把人想的太坏了,可能他只是一个老实本分的修车人,看到路上一个样子狼狈的男青年推着也许有问题的车慢慢前进,出于好意来帮助一下别人,为人解燃眉之急. 老板盯着我看了几秒,然后看我的车,然后欲起未起的用一种满含深意欲言又止的表情看着本人继续缓缓前进,当然这一切我都看在眼里. 清楚的说,我知道他在想什么(一般来说只有2种可能,见上文= =),但是更清楚的是:老板不知道我在想什么!<--这是重点. 不管怎样,我在此时此刻有了一个念头,也许很无聊.事后来看,真的是很无聊.但是我还是做了. 我用那个可怜的男人看不到的那只手按了刹车,然后用力的推了几下(不得不说,我的刹车质量真的很好,至少在平时我骑车正常行驶的时候也同样发挥着他们的作用,更何况在他们应该工作的时候),自然车是不会再前进了. 偷偷瞄一眼那个可怜的男人,一切都在我掌握之中,明显地说他的眼中有充满希望的感觉=.=这说明我的想法可以继续实行.我把车抬着靠到了这个可怜人的车摊边,能够预见的是我书包架上的书会对我的行动造成多少困难.那样的一个骑车人够值得一个修车老板为之热心一下. 我把车移到位置之后,立起脚架,然后对着我的后胎上上下下左左右右地检查了一边,可能热心或者说外向点的老板就开口问我有什么问题了.可他没有开口,只是很期待的看着我,这让我事后有很大的负罪感. 我还是先开口了,"那个......". 事实上我什么都没有表示.但这个时候,谁都会认为我表示了什么,人的逻辑就是这样. 可怜的修车男自然应了一声:朋友,车有什么问题. 我拍了拍车垫,提起车又向他靠近了一点. 可以想象其实修车男的性格大多内向,属于实干型的那种人,于是他就低头在工具箱里开始翻找起来. 这时候的我还是比较有耐心的.或者说是比较恶劣的. 我等他拿出了几件工具放到靠近我车边的时候才作出回应. 相信大家也知道我干了什么. 因为如果这时候我让他帮我修车,大家也知道这样的故事显的很不合逻辑,那样就显的我很傻很2...于是为了显得我不傻不2,于是我的反应必然是不让他修... 于是,我抬起脚架,绝尘而去. 其实我很想回头看看那个人的表情,我知道那样很邪恶,那样只会让我的满足感更充分一点而已,因为我完全知道那个人现在是什么想法.终究我还是偷笑着没有回头.
事情至此,结局就是...... 没有结局,然后我就回到了家,打开电脑,然后把所有的事都忘了. 只有到了晚上无聊的时候才把这样的无聊事再翻出来,然后贴到本人烂掉的BLOG上. 相当怨念.写完之后竟然发不上来.直到早上才可以发.... 7月1日 终于还是考完了,原来以为最后2门会异常艰难,其实也就那么回事,不好不坏的也就过去了.意识到自己有了45天的休假时间,生活一下子就空了下来,不用担心,不用忧虑,又一个自由的悠长假期.
于是,打开BT,开着音乐,一个属于我的世界又开始了~~~ |
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